La cofradia

Santiago querido, tienes noche, humo, luces, eres frío y calido, eres como esos que son de medio filo. Da miedo caminarte, pero uno no se aguanta el encierro y menos el contemplar desde lejos tus calles y tus luces, de ahí a de venir este forma rara y gris de verte, o de ser simplemente Santiago.

Romonte 03/08/2005.-





NO ES MALA LECHE…DIJO ALBERTO.

No es mala leche, es mala racha!, dijo el tío Alberto, soltando una carcajada…golpeándose religiosamente su sacramental rodilla, acto reflejo en él después de una carcajada, de esas que te dan ganas de dar beso, así recuerdo cuando entre por primera vez en la casa, y mi mama estaba contenta pero cansada, y mi papa se sentía orgulloso como si me hubiese parido el, no recuerdo a mis hermanas, pero debieron de estar ahí también, pero Alberto no se me borra de la cabeza, como olvidar sus ojos, cuando me vio entrar, si hasta se sintió avergonzado de si mismo…era dulce Alberto, era de esas personas que ríen siempre, de esos que lloran y les afloran las margaritas al tiro y su mano grande golpeando su rodilla, lo recuerdo rojo entre el humo de los cigarros y moviendo sus mano gesticulando letras en el aire, pintando estrellitas en el cielo, y te miraba entre esa sonrisita y esos lentes cuadrados y grandes que lo hacían lucir un aire de pícaro, era tierno Alberto y su risa aun re_rie en las paredes de mi casa, recuerdo su risa, su mano, su rodilla, su pecho chocando contra el suelo, recuerdo el techo y las sombras de la casa crecían y se achicaban sobre mi cabeza, entre el ruido del silencio, recuerdo al tío Alberto volviéndose mariposa, se sintió un olor a jazmín, de esos que están a la entrada de la casa, nunca nadie hablo de Alberto…quizás solo yo lo recuerdo.

Romonte Noviembre 2005.-


Fuera de Juego:

Y que más?...de ser por mí, pediría un poco mas de ti, pero bueno, como hoy quiero ser gentil, me detendré a hablar de ti, aún cuando no estés, aprovechando la instancia en que aún tu sonrisa no se fuga por la ventana, cuando todavía nuestras sombras siguen dibujadas en las sábanas, esas que no he vuelto a usar,…..pensando en eso, me duele un poco el cuello,( debe ser por falta de ti), no creo que tenga que ver con esto de no dormir por semanas, no, eso es circunstancial, eso puede ser resultado de la mala postura en el sillón, pero, bueno, retomando, estoy hablando de ti, aun cuando no estés, o no estuviste nunca…porque no dejé que estuvieras…quizá por capricho de artista…o de condenado a muerte, en fin….que le vamos a hacer…total…tras la paletada…….nadie dijo nada…nadie dijo nada…
Un silencio rotundo........…cómplice…...respetuoso….y yo…acomodándome en el sillón…para hacer mas plácido este dolor..este placer….como si en el sillón estuvieras tu.…desnuda ante mi verdad…mi precaria verdad…inventada hoy…y aplastada por el mañana, mañana de oficinas…....de negociar…de vender…de venderme……o simplemente de comprar a quien se ofrece inocentemente……aun cuando tú y yo sabemos que de inocentes sólo nos quedara el recuerdo mutuo…(ese de tú y yo, no el otro, este presente que no queremos recordar).....pero bueno, volviendo a retomar, (tomo y retomo......y la copa se agita en su danza macabra)... estoy hablando de mí..pero sin ti…..un silencio tenebroso y frío se presenta al escribir esto..... para empezar a confesar debo decir que estoy cansado, triste y un poco malhumorado,…no,…. si no es por ti.. (le digo a la sombra que atraviesa el pasillo oscuro hacia la cocina), quizá por deambular , me siento un poco perdido,.. si me escuchas por esas casualidades de la muerte.....grita......que me siento desorientado, sólo y sucio.....aún cuando pienso en todas tus limpiezas.....sobre todo cuando caigo en la cuenta de que realmente no estás, y así me pierdo por caminos ya recorridos de memoria, por esos caminos dulces que se formaron con nuestros pasos, ahora agónicos....famélicos.....cenicientos,(de..cenizas)......pero…disculpa……me olvidaba que estaba hablando de tí……¿qué estaba diciendo?.....que fuiste lo que presumidamente me inventé o esperé de ti……con ese infantil afán perfeccionista de creer que las cosas, las personas, los sueños deben ser como creo que debieran ser…..olvidándome que los sueños….como dijo alguien: “los sueños solo sueños son”……..y ahora, tras la paletada,.......nadie dijo nada.........................…nadie dijo nada……..
“ayudándolo a sentir”…….cuando no quiero que nadie sienta lo que siento…egoístamente …sumergido en el placer de saber que este trago amargo me lo bebo sólo…que no le convido a nadie…….no quiero invitar a nadie……menos a ti…ni al aroma de mis sabanas….ni a la luz de nuestras velas…ni a la música invasora….ni a esos elementos de mi cuarto…con pasillos oscuros…ni este teclado que cobra vida propia…ni al lápiz….la flor…el plato con sobras…..claro….todos tienen vida propia…como para complicarme un poco más la existencia…vajilla sin lavar.......…amontonada….ropa arrugada…..y tú,….siempre presente…implacablemente presente……como ángel de la guarda….¿o lucifer…?......como sombra que atraviesa el pasillo…de mi mente…de mi alma…..de mi dolor……..

De angustias, de pesares, de tragos amargos, me dicen que se construye la vida, el presente...... y Calamaro no deja de sonar en mis orejas, limpias, pero sucias de ruidos, de
martilleos de polvo, de ausencia de tus palabras, cómo pedir perdón , cuando siento que he vivido, ahora pienso en Neruda.. sí, en ese gordito alegre y triste, ese holgazán de ritos, ese cansado de besos, ese agobiado de aplausos que retumban en su tumba, a veces, por simpleza , me detengo ante tus ojos, para que me miren, para que me desafíen por un instante, y sigo mi camino lleno de vacíos incompletos, por causa de esas incongruencias.... me creo satisfecho..de qué? No se, pero bueno, aún soy sol, quizá no como el regalo de sol para el niño que atrapa mariposas mágicas que revolotean en primavera …...o soy luna, esa que aflora antes del crepúsculo…en ese delicioso coito entre el día y la noche…más que sol, más que luna, hoy.... soy bruma y resaca, y a pesar de todo esto, de tus labios lejos, de mi culpa espontánea, por ser simplemente lo que logro ser, me siento lastimosamente bien, y sería capaz de cagarme en la hostia, en el relicario de un cualquiera, de un simple ser como lo es el padre Hurtado, que de padre, murió virgen de besos de mujeres y se sintió ahogado de caricias cel(b)estiales, serán tales?.., pero bueno, no quiero humillar a nadie, simplemente quería decir algo, algo que tuviera la fuerza de tu nombre en mi garganta, y siempre recaigo en ti, casi como variaciones sobre un mismo tema….
Y me siento un poco oscuro en esta melodía invasora,
como el más maldito y negro cuervo de Edgar Allan Poe, ese rechazado por todos, .....los envidiosos……y amado por todos…..los inocentes…los que aún no han perdido la virtud…..como quizá el Padre Hurtado…..o tú….o seguramente tú…..y no quiero ser Neruda…ni Poe…ni Hurtado……..a lo mejor…quizás ser solo tú….para obligarte a mí de por vida…para condenarte a mí…….amarrarte……como el anciano se ata a su infancia….o como el pájaro a su jaula implacable, a los sueños fallidos…….al intento inútil de retenerte…..

Quizá fue la infancia, infectada por ausencias, saboteada por fantasmas bellos, pero imaginarios, quizá estas manos grandes sean causa de mis ganas de aferrarme a algo imaginario.....
¿por qué?...para los niños, el presente es la imaginación del futuro, no existe el pasado ni el presente,
Como me obligaron a ser en un instante que no estaba hecho para mi, porque me obligaron a jugar con gente que nunca me quiso ver, aún a pesar de mi tristeza, aumentando sus alegrías, mi pena parecía viento ajeno. Hojas secas en primavera, como ojos secos con ganas de llorar, como pasillo de escuela, como tu sonrisa inocente, ausente de mi, pero que presumidamente guardé como si fuera yo el dueño de tu mirada, que golpe me llevé…¡¡¡¡, como me sangraron los labios, después del golpe...!!!!... y aún me río, no sé llorar por ti, podría llorar por cualquier cosa, hasta por mi, pero nunca aprendí a llorar por lo que me hace feliz, aun cuando no hayas llegado todavía, como cuando el viento, la noche y el sol, hacen caer al ángel torpe del amor, torpe, bruto….hasta primario…..verdugo y victimario…victimario de mí…? de mí?...que estoy muerto…..un muerto en vacaciones……libando la última gota del mosto, un poco disfrutando esta lenta agonía…..revolcándome en mis culpas inventadas egoístamente, para mí……para que nadie me lea….ni me analice dialéctica ni literariamente…....para que los demás no pierdan su tiempo rápido…..
Para qué…? ......para darles en el gusto de encontrarse con un nuevo loco demodé…?...
No vale la pena…..nada vale la pena….esta vale por si misma…para sacudirme…zamarrearme…..arrastrarme al fondo… Al más dulce y profundo fango, de agua, tierra y hojas...de silencios o besos eternamente cortos,.....caricias incompletas.....gemidos en suspensión....
es sólo un sueño de trasnochado….un sueño de trasnochado……